小林和寛 @DOG_man1997
28歳 鬱病持ち 仕事で貯蓄後にセミリタイア ただ明日のみを生きてます。 誰も見てない世界でつぶやいてるだけ。 Joined January 2021-
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いつから自分は壊れてたのだろう。 幼少期から周りに馴染めなかった。 いじめられもした。 泣いても変わらない世界だから我慢した。 いつからか誰かを演じるようになり、 笑顔を覚え、周りに溶け込むことを学んだ。 けど…なぜだろう。 自分が自分で分からなくなった。
本が読めなくなった話。 ある時から本が読めなくなった。 集中力が続かなくなって…読んでは閉じて読んでは閉じて。天井を眺める。 本を読んでいても感情が動かなくなった。 悲しくなくても涙は出るのに。 感情は動かなくなった。 少し前の鬱が悪化してる時のお話。
この世から自分の匂いが消えた時、悲しんでくれる人はいるのかな。 決して誰かに悲しんで欲しい訳じゃない。 むしろ…悲しみを残さず記憶から消えてなくなって欲しい。傷つけたくないから。 猫は亡くなる直前に死期を悟り姿を隠すというが、そうでありたい。
鬱病になってから「会社員」という言葉が怖い。 職業がないと周りの目は冷たい。 正社員以外は認めて貰えない。 婚活市場でも資産額≦年収。 頑張って貯めてきても「鬱病」を抱え、会社員という肩書きを失うと…価値がなくなるのかな。
人生で何度「ごめんなさい」と言っただろう…。 喧嘩してごめんなさい。 嘘をついてごめんなさい。 鬱病になってごめんなさい。 生まれてきてごめんなさい。 ごめんなさいで何度人を傷つけただろう。 これからは「ごめんなさい」でなく… 「ありがとう」を沢山伝えさせて下さい。
どうか、もし神様がいるならお願いです。 自分と同じ苦しみを抱えてる人が居るなら…私だけに留めてください。 これは私の優しさではありません。 私のわがままです。 自尊心のなさは…心でさせ自傷行為に走らせるのです。どうか同じような人にならないでください。
夜遅くになると時々体調が悪くなる時がある。自分でも抑えられない恐怖心。 またか…と思いながら睡眠薬を飲んで睡魔の迎えがくるまで耐える。 幸せはいつか訪れると願い… また明日を待とう。
笑顔でふざけてお喋りして、周りから見たら社交的なのかもしれない。 でも…言葉が怖い。人が怖い。 目には見えないものを抱えている。 大丈夫という言葉が一番辛い。 言うのも言われるのも。 ごめんなさい。自分は決してあなたが思うような真面目な人間ではないです。
「何の為に頑張ればいいか分からない。 目標がないとそこまで頑張れないんだ」。 そう伝えると…「何年後かの目標を考えて生きてる事無いよ。何年後は分からないから今何しよだけ考えて生きてる」。 自分の生きづらさの根源って、今を考えたくない逃避思考から来てる気がする。 趣味:寝ることである。
消えてしまいたいって思う事は…本当に悲観されるべき事なのだろうか。 周りが悲しむからと言われるが、本人の辛い気持ちを吐き出す事がなぜ悲観されるのだろう。 周りの悲しみ>自らの辛さが優先される世の中は、本当の救いなのかな。 助けようとしてくれる想いを否定してる訳ではありません。
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