Eunae @July24_
아이들과 함께 자라고 있습니다. Joined October 2011-
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엄마 가슴에는 대못을 박아놓고 나는 좋은 엄마가 되겠다고 애쓰는, 이런 내 모습을 어떻게 이해해줘야 좋을까.
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그냥 그렇게 살던 대로 살 걸. 하고 싶은 말도 꾹 참고. 착하게. 마음에 있는 소리 같은 건 계속 마음에 있게 둘 걸.
나는 지독하게, 그리고 지속적으로 우울했던 날들을 견뎌낸 사람이라 우울 따위 무섭지 않았는데 이런 감정이 실로 오랜만이라 어찌해야 할 지를 모르겠다. 더 큰 문제는 나는 우울할 여유조차 없는 애 엄마라는 거. 우울하지만 우울할 수 없다.
사람들이 나한테 착하다고 할 때면 속으로 내가 얼마나 안 착한데 뭘 모르네 했었는데, 아니었다. 나는 착하다. 징그럽게 착하다. 착한 거 아주 진절머리가 난다.
오랜만에 찾아온 무기력, 우울. 요즘 좀 상태가 좋지 않았는데 출근 전 샤워를 하다 갑자기 눈물이 쏟아졌다. 펑펑 쏟아졌다. 원인을 알았다. 미친년처럼 울었다.
그냥 딱 겉으로 보이는 것만 볼 수 있는 사람이면 좋겠다. 괜히 속까지 들여다 봐서 혼자 한 걸음 더 나아가 배려한답시고 까부는 것 좀 그만 했으면.
엄마에 대한 연민으로 점철되어 아무말도 못 하는 내 인생. 우리 엄마 인생은 대체 왜 이렇게 불쌍한 걸까.
화나는 감정, 그간 묵혀두었던 분노를 모두 터트리고 싶은데 그랬다가 이게 만약 오늘이 만약 우리 엄마의 마지막 생일이면 그럼 나는 어떻게 사나 싶어서 오늘도 누르고 눌렀다. 또 아무렇지 않은 것처럼.
내가 감정 쓰레기통 역할을 너무 충실히 수행한 나머지 동생은 나 역시 엄마와 한통속이라고 생각해서 같은 카테고리에 넣어두고 살았단 사실을 알게 되어 너무 억울하고 분하다.
나는 언니도 없고 오빠도 없어서 내가 엄마로부터 느끼는 감정을 이해해줄 사람이 없어 더 힘들었는데 동생은 내가 있어서 좋겠다고 생각했던 적이 있었는데 그건 내 착각이었다.
그래서, 신이 내게 아들만 주신 것 같다는 생각을 했다. 내게 딸이 있으면 나도 그랬겠지. 내 감정을, 나조차 통제하기 어려운 쓰레기 같은 감정을, 모조리 딸에게 쏟아버렸겠지. 우리 엄마처럼.
나는 우리 엄마 같은 극단적인 엄마 말고 품어줄 수 있는 엄마가 되고 싶었는데, 아이들을 대하는 내 모습에서 우리 엄마의 모습이 느껴질 때면 그 모습이 정말 너무 싫다.
의사 선생님께서 보시더니 ‘똥’이라고 하셨다. 태어나자마자 엄마 배 위에 똥 싼 이야기에 꺄르르르.
아이와 굿나잇 인사를 나누며 아이가 태어나던 날의 이야기를 들려주었다. 의사 선생님께서 막 세상에 나온 너를 엄마 가슴 위에 올려주셨는데 그 느낌이 너무 신기하고 행복했다. 그런데 갑자기 엄마 배에 뜨끈한 게 흘러서 네가 어디 아픈 걸까봐 깜짝 놀랐는데…
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