필사 봇 @transcribe_bot
“우리가 지금 좋아서 읽는 이 책들은 현재의 책들이 아니라 미래의 책이다. 우리가 읽는 문장들은 미래의 우리에게 영향을 끼친다. 그러니까 지금 읽는 이 문장이 당신의 미래를 결정할 것이다. 아름다운 문장을 읽으면 당신은 어쩔 수 없이 아름다운 사람이 된다.” @quovadisyu Joined May 2012-
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아버지 같았던 아들, 어미의 이름을 짓기 위해 노력했던 아들.... 그녀가 바랬던 모든 것들.... 그녀는 도무지 아들의 얼굴을 떠올릴 수가 없었다. 그녀는 계속 두 눈을 감은 채 천천히 입을 열였다.
옆에선 계속 훌쩍거리는 노인의 울음소리가 들렸고, 치이익치이익, 스팀이 들어오는 소리도 들렸다. 그녀는 애써 아들의 얼굴을 떠올리려 노력했다.
주의자로서의 은퇴란 있을 수 없지만, 주의자로서의 체념은 있을 수 있는 법. 나는 그렇게 스스로를 다독거렸소. 내 장례식에 와줄 여섯 명, 아니 다섯 명을 생각하며 계속 누워만 있었소.
그걸 무엇이라고 정확히 말할 순 없소. '할 수 없다는 것을 알면서도 했지만, 결국은 하지 못했다' 계속 이런 문구만 머릿속에 맴돌고, 아무것도 하지 않는 상태, 화초 같은 상태가 되고 싶은 마음, 그런 마음뿐이었소.
아마, 나와 오랫동안 감옥에 함께 있던 형님의 장례식 이후 그렇게 된 것 같은데.... 그 장례식에 모인 사람은 여섯 명이 전부였소. 첫날부터 발인 때까지 모두 여섯 명.... 아마도 그 일이 내게 어떤 식으로든 상처가 된 거 같은데....
후, 하지만 그건 모두 예전 일이오. 이 년 전부터 나는 복지단체에서 마련해준 방 안에 가만히 누워만 지내고 있소. 그게 지금의 내 삶이오. 무엇이 계기가 되었는지 나도 잘 모르겠소.
허기가 무서운 게 아니라 침묵이 더 고통스러웠으니까. 하지만 그래도 나는 줄기차게 단식을 했소. '할 수 없다는 것을 안다. 그러나 그걸 알면서도 한다' 나는 그것이 주의자로서의 삶이라고 믿었소."
그곳에서 내가 의지를 갖고 할 수 있는 일이라곤 기껏해야 단식뿐이 없었는데 그것도 매번 목숨을 걸어야만 하는 일이었지요. 아무도 신경 쓰지 않고 돌아봐 주지 않는 그것을 위해서 목숨까지 내걸어야 하는 게 얼마나 외로운 일인지, 아마 짐작도 못할 거요.
"나는 감옥에서 사십 년 가까이 산 사람이라오. 그중 절반은 면회도, 편지도, 출역도 금지된 독방에서 살았지요. 인간 이하의 대접을 받았고, 차마 인간으로선 상상할 수 없는 일들을 숱하게 당하기도 했습니다.
그녀는 개명 절차가 생각보다 오래 걸리는 것을 단지 아들의 신중한 성격 때문으로만 여겼다. '어떤 이름을 지어올까?' 은근히 그런 기대를 한 것도 사실이었다. 그 안에 지금 아들이 바라보는 자신의 현재가 모두 담겨 있을 것이라고 생각했기 때문이다.
그들은 천천히 걸었고, 자주 멈춰서서 산 아래를 바라보았으며, 그녀는 이대로 죽고싶다는 생각을 잠깐 하기도 했다. 물론 그녀는 그때까지만 해도 두 달 후, 자신이 또다시 같은 생각에 빠지게 될 것이라곤 짐작도 하지 못했다.
늦가을 바람은 선선했지만 햇살은 따사로웠고, 사람들은 보이지 않았다. 이따금씩 나뭇가지 부러지는 소리가 들렸고, 오래된 낙엽에선 튀밥을 튀기듯 고소한 냄새가 났다.
그러니까 드라마를 보며 울다가도 방귀를 뀌고, 해외여행 한번 못 가봤지만 여권은 늘 지니고 다녔고, 코를 골다가도 귀를 잡아당기면 조용해지고, 토마토를 도마도라고 해서 비웃으면 코가 빨개지던 아내는 대체 어떤 사람이었을까?
그는 선뜻 대답하지 못했다. 아내는 어떤 사람이었을까? 봤던 드라마를 또 보면서도 같은 장면에서 어김없이 울던 사람, 해외여행 한번 못 가본 사람, 자면서 코를 골던 사람, 토마토를 도마도라고 하던 사람,
그는 아내에게 사과하고 싶었다. 불가능했기에 더 간절했다. 사과의 기회도 안 주고 서둘러 세상을 뜬 아내가 야속하기까지 했다.
얘들아, 사투리를 쓰면 세상이 너희를 업신여길 것이다, 라고 훈계하는 것처럼, 이제 그의 인생에서 가장 후회스러운 일은 아내가 도마도라고 할 때 비웃은 것이었다.
그는 무심코 튀어나온 사투리에 당황했다. 토마토를 '도마도'라고 발음하던 이는 그의 아내였다. 그럴 때면 그는 턱이 빠져라 웃곤 했다. 아이들이 곁에 있든 말든 상관없었다. 아니, 아이들이 있으면 더 크게 웃어댔다.
수화기 저쪽도 마찬가지인 듯했다. 언제부턴가 적막은 그에게 죄책감을 부추겼다. 국어가 그랬던가. 밑도 끝도 없이 누군가에게 사과하고 싶어지면 갈 날이 머지 않은 거라고.
국어가 갔네. 그는 리모컨의 음소거 버튼을 꾹 눌렀다. 목소리를 잃은 건 텔레비전만이 아니었다. 숱한 부고를 접했지만 죽음은 여전히 낯설고 불편했다. 그는 무슨 말을 해야 할지 막막했다.
자살을 '강추'했지만 이발사의 면도칼이 무서워 평생 이발소를 멀리 했다는 일화에는 입꼬리가 절로 올라갔고 인생은 희망의 조롱을 받으며 죽음의 팔에 안겨추는 춤에 불과하는 일갈에는 고개가 절로 끄덕여졌다.
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